收集一些网络笑话, 供大家乐一乐!
移民的幽默
青年：“领导，我要移民，请批准！”
领导：“是对现在的工作不满意吗？！”
青年：“满意！”
领导：“那是对现在的住房不满意吗？！”
青年：“满意！”
领导：“那是对现在的上网的网络生活不满意吗？！”
青年：“满意！”
领导：“既然都满意嘛！为什么还要移民？！”
青年：“因为别人可以允许不满意！！！！！”
有一个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现，就藏在厨房里。
第二天老婆做菜时误认为是酱油，就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫：“亲爱的，快来呀！你看看，这是怎么了？豆芽干抄不烂，是为啥啊！还 把锅盖顶起来了？老公惊呼: 品质过硬啊!
很早的一组笑话. 绝对好笑:
1.
爱神对裸体男女雕像说把你们变成人类,去做想做的事情吧
那个人立即跳进草丛…..隐约传来:我把鸽子压住,换你在它头上拉便便.
2.
猴子和山羊一起表演钢丝,猴子刚蹦上山羊的背就喊:羊哥,你别巅啊,我头晕! ”
我也不想巅啊,谁丫的给钢丝通,通上电了”
3.
太太找衣服,她套了一件久未穿的衣服,照着镜子:哎呀!好象跟包棕子一样!
先生:那是陷儿的问题,跟包的叶子无关
4.八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙.
唐僧喊:小心啊!打雷咯!下鱼收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,
八戒晕倒:师傅.I服了YOU5.
5
自习课时,教务主任进来问班长” 帮我找个人,我要搬花” 于是班长就组织全班投票选出2位班花,
主任说”跟我去教务处,我要搬花”
6.
一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出2只狮子,
公狮子对母狮子说”亲爱的我们又有午餐了”
母狮子回答:又是罐头,我没胃口!
7.
小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!
话音刚落,一个巨浪打在他脸上,他大怒,骂道:靠!是TMD后妈!
8.
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,
主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!
于是小狗舔了下鸡屁股.
9.
一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,
在你抡起右手要打蚊子的一刹那,
蚊子对你说:我身体里可流着你的血.
10.
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,
不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试
11.
熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:毛沾到大便上无所谓吧?
兔子回答:无所谓.于是熊就用兔子檫屁股.
12.
美女发现口红太重,拿湿纸巾檫拭后扔到路上.
有老头捡起,端详了半天突然醒悟,追上说:姑娘,你的卫生巾掉出来了.
13.
老鼠的梦想:把猫拖到洞里咬死.
乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?
狼的计划:明天弄张羊皮披上.
14.父子两人围着收音机欣赏音乐。
儿子:莫扎特的小夜曲就是棒.
父亲:是贝多芬的交响乐.音乐播放完:刚才大家听到的是东北大秧歌.
这里还有个物理笑话
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑话道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
还是一个关于13的：
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？“女医生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了!
树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！
女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃 黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎 了。
这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
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某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？“女医生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了!
一个人到帽子店选帽子，他左选右选，始终没有找到满意的，正在失望之时，忽然发现桌子上有一顶，造型独特，大小适中，高兴地拿了正要去付款，就听店员说： “先生，您拿的是灯罩”。
熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；臣对巨说：一样的面积，但我是三房两厅。
夫妻两看完世界杯后
妻子说：老公，晚上你也对我射门吧。
老公说：你懂个屁，射自己的球门算输，射别人的才算赢。
1.我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业….2012了
2. 转自教育局：为迎接2010年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请互相转告。
3. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说
4. 等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子
5.2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
6. 刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
7.毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓
8. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
9. “原来你就是传说中的290？！ ”“290是啥？ ”“290就是250+38+2”
10. 祖国尚未统一，没有心情复习
11. 鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹
12. 其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。”
13. 没有房地产就没有新中国，没有房地产就没有新中国。房地产，它辛劳占耕地；房地产，它一心谋暴利。房地产 它忽悠就能活;房地产 它一心救中国 它指给了富豪圈钱的门路，它引导政府走向豪奢。它坚持了疯涨八年多，它改善了官员的生活；它构建了升官GDP，它收取了税费好处多。
14. 在天朝，起初他们追杀魔兽世界玩家，我没有说话，因为我不是魔兽世界的玩家；后来他们封禁YouTube和Twitter，我没有说话，因为我不用这两者；此后，他们关闭BTChina，我没有说话，因为我是电驴主义者；最后，他们奔VeryCD而来，却再也没有人站起来为我说话了。
15.明天你是否会想起/ 昨天你下的日剧/ 明天你是否还惦记/ 曾经红火的越狱/ 网友们都已想不起/ 下载了多少个G/ 我也是偶然翻硬盘/ 才想起CHINABT/ 谁封了你的服务器/ 谁锁了你的IP/ 谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣…
16.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
17.我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
18.听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身。。。
19.就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
20.清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
21.同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”
22.前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年Ph.D毕业，2年博后。六篇google学术收录文章，三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块…
23.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
24.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
25.你永远不能战胜一个纯傻逼,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题…..=.=
26.、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
27.后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地
28.目前中国男女人口比例为116.9 ：100，，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上妳！！
29.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
30.【one comes from the heart out；】。游戏规则：拿起离你最近的书，翻到41页，找到第5句，把你的状态改为这句话，把这个规则粘贴…
31.让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气.
32.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了!!!
33.在星巴克,我点着一杯卡布奇诺,在这群安静的装逼侠对我侧目的时候华丽的打开我的橘子iphone,刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩,顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面
34.人生最大的悲哀就是 新欢变成旧爱 冲动变成习惯
35.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
36.有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
37. 我问克丽斯丁娜，这么年轻当修女，结不了婚，生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做，，，受的了么。。。她很惊讶的反驳到，“谁说我没结婚，我早就嫁给上帝了。”
38.复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了
40.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
41. 厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来。。。
42. 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…
43.朋友分很多种，有些人真的是一辈子的朋友，有的不过是一杯子的朋友，当然，还有一被子的朋友。
44.只要半个平米的价格，日韩新马泰都玩了一圈；一两个平米的价格，欧美列国也回来了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在……几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候，说不定你的世界观都已经变了。
45.易帝被误伤嘴唇缝五十针，一千多年就有诗预测曰：临行密密缝，易恐迟迟归…
46.1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界
47.生活就像超级女生，走到最后的都是纯爷们
48.新世纪男人：上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是对老婆忠诚就像对党！
某老板05年为了包二奶，在北京通县买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱， 买房子花了50万左右，装修10万。
今年老板把二奶给抛弃了，他把房子卖了，得钱240万。
算下来白玩女人5年，每年支付6万给二奶. 5年共计30万，扣除之前的买房+装修60万，最后还赚了150万块.
老板娘得知后臭骂他一顿，怎么只包一个，这钱比做生意来的快多了
昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？
结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。MD，看来这网不能老上。
早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”
我的一位同学将情人的电话存在手机里，姓名写成“10086”，每次收到短信老婆都要看，每次一看都说：“NND，10086也太整人了，尽发些肉麻的LJ短信！”
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”
男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？
男气曰：拉屎，来这能干吗？
隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！
隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你TMD去死吧，变态！
隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ，我说一句他接一句。
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
第一篇: 好悬！
老张提前下班回家。
发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位。
叹道:好悬,差点被领导发现早退!
第二篇: 你…谦虚!
老张早知自己老婆和他人长期偷情，但胆小、嘴笨，从不多语。
一日酒后仗胆审妻。妻抵赖说:只有一次。
老张指着妻气愤的说:你…你…你谦虚!
第三篇: 原谅他们
老张很无奈,找书记妻倾诉。
书记妻气极:咱俩报复他俩。
事毕,书记妻还气,又报复一次!
一连5次。
老张跪倒告饶:求求你嫂子,我已经原谅他们了!
第四篇: 同感
老张回家和妻摊牌。
妻终于承认,并说偷腥后方知还是原装好!
老张激动地说:同感.同感…
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第五篇: 嫁女
老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。
一天，终于梦想成真，被人绑架。
绑匪嫌她丑，将其送回原处。此女坚决不下车。
绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
第六篇: 老张个人年终总结
存在问题：好吃饭，好泡妞，好打牌，好喝酒。
分析原因：饭好吃，妞好泡，牌好打，酒好喝。
总结经验：吃饭好，泡妞好，打牌好，喝酒好。
整改措施：饭吃好，妞泡好，牌打好，酒喝好。
努力方向：吃好饭，泡好妞，打好牌，喝好酒。
第七篇: 辞职
老张的公司的前台美女哭着要辞职。
同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”
美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘高潮’，总是迟到！”
经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”
美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘高潮’来了没有？我真受不了！”